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Bem queria um fim de semana que me tirasse deste estado depressivo...mas o Sábado foi do pior, só me apetecia estar no quarto sem ver ou ouvir ninguém, a tentar pensar no que ando a fazer com o meu stress e cheguei à conclusão que as saudades e o cansaço andam a fazer-me mal e não só a mim, a nós. Por isso reflecti e mais do que nunca, tive a certeza de que se ando desmotivada o melhor é não me entregar ao pessimismo e à tolice.

Então no Domingo fui almoçar fora, só mulheres, eu a minha mãe e as minhas duas priminhas.. :) A tarde foi passada entre lojas...coisas de mulheres. Mas o pior foi a chuva, o granizo, meu deus, cheguei a casa com uma dor de cabeça. Mas fez-me bem estar com elas, eu que ando cansada stressada, imagino as minhas meninas que perderam o pai à 5 meses, e sim também isso me está a afectar, a deixar-me deprimida. Mas já decidi, não me vou entregar a uma depressão, não vou, já perdi peso (6 quilos num mês), ando com mau aspecto (isto é, dizem que ando com má cara), o humor também não é do melhor....de maneira que agora vou centra-me na chegada da minha metade e quero recuperar o tempo perdido.

Bem e trabalho como é coisa que não falta, amanhã é feriado e lá vai aqui a menina trabalhar, uma conferência sobre o ambiente...Sábado mais trabalhinho...Enfim vamos lá ver ao menos se estas duas semanas passam a voar...Estou ansiosa...

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Bem e depois de mais uma semana cinzenta, em que por estes lados o pessimismo reina, lá chega mais o fim de semana, e não, este não será a trabalhar. Vou ver se faço uma higiene mental, com descanso e distracção para ver se aqui a menina fica com a cabeça a funcionar mais para o alegre.Isto tá difícil...

Ainda não encontrei forças para acreditar que estes últimos cinco meses de facto foram reais. Ainda não consegui mentalizar-me, nem sequer quero meter na cabeça que nada volta a ser como antes...Não consigo falar muito nisto sem desesperar, mas sinto tantas saudades, sinto que isto não é justo e não me conformo. Lembro-me de ti todos os dias, do nosso último almoço juntos, do teu sorriso, das tuas palavras, lembro-me de ti. Todas as noites me custa adormecer a pensar o que poderei fazer....mas sinto-me inútil. Nada se pode fazer, como me posso habituar a essa ideia. Hoje não posso mandar a mensagem que queria a dar-te os parabéns. Tal como um mês depois de partires não recebi a mensagem que mais queria receber nesse dia. Mas tu sabes o quanto continuas presente na minha vida. Sabes o quanto me dói falar de ti, mas não é sinal de que te esqueci, apenas de que não quero pensar...recuso-me a assimilar a verdade da tua partida, a ausência para toda a vida. Dói muito, e cada vez mais, a saudade da voz, do sorriso, da presença, mesmo estando alguns dias sem nos vermos sabia que para tudo lá estava. é a primeira vez que consigo escrever sobre isto de forma tão aberta, mas as lágrimas escorrem, pois a dor é imensa... Serás sempre parte integrante da minha vida, sei que onde estiveres me estás a proteger, sei que era mais que sobrinha para ti. Adoro-te

Pensamento do dia

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Realmente não sei que diga nem sei que pense.

Ando a chegar a um ponto limite. Ando stressada, com saudades e isto está a afectar-me muito. Não está a ser fácil e não sei como o encarar, estou cansada, sem energia suficiente para lutar contra este sentimento que se apoderou de mim, nem o sei especificar, apenas sei que me dói, que me magoa.
Queria tanto adormecer bem à noite, dormir sem sonhar com montes de problemas, e acordar e estar mais tranquila...
Preciso urgentemente de me libertar desta tensão...é um sofoco, estou a necessitar de entrar no nosso mundo paralelo e esquecer tudo o resto.

"A saudade não me mata mas devora a toda a hora.

Amor às vezes faz doer.

Amor é pensar em ti."

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Bem depois de quase quase oito anos juntos, depois de tantos momentos, alegrias, alguns dias mais cinzentos, é sempre bom ouvir dizer que me amas, que jamais irias amar outro alguém, sentir um brilho no olhar....Ai realmente a vida não é fácil, mas só tu me dás equilíbrio, parece que estamos a voltar à adolescência, com ar de apaixonados....Amote (amote junto, sem traços a separar).

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E já estamos no final de mais um fim de semana.

Ontem dia de loucos, um desfile para organizar e apresentar, e que bem que correu...adorei. É por isso que depois de tantas horas de trabalho durante as últimas semanas, telemóvel pessoal a tocar a pedirem para desfilar, querem que desse opinião a escolher as roupas, a ordem do desfile, bem tudo passou por mim, decoração, organização da sala, como não poderia deixar de ser.

Não lanchei, não jantei, tive uma reunião às 18 horas, o desfile às 21, ou melhor já eram 21:45 h, pois as pessoas não paravam de chegar. Resultado casa cheia, um ambiente excelente e no final a minha colega presenteou-nos com uma brincadeira com elementos do grupo de teatro, imaginem

uma senhora idosa a entrar no fim do desfile, vestida de noiva a dizer que queria desfilar para arranjar noivo...hilariante.

Hoje foi dia de descanso da guerreira, depois de só chegar a casa cerca da uma da matina...

Bem realmente só funciono bem com muito trabalho, muita pressão, está visto, sai tudo bem.

"Não se acostume com o que não o faz feliz, revolte-se quando julgar necessário. Alague seu coração de esperanças, mas não deixe que ele se afogue nelas. Se achar que precisa voltar, volte! Se perceber que precisa seguir, siga! Se estiver tudo errado, comece novamente. Se estiver tudo certo, continue.Se sentir saudades, mate-a. Se perder um amor, não se perca! Se o achar, segure-o!"

Fernando Pessoa

Não: não Digas Nada!

Não: não digas nada!

Supor o que dirá
A tua boca velada
É ouvi-lo já

É ouvi-lo melhor
Do que o dirias.
O que és não vem à flor
Das frases e dos dias.

És melhor do que tu.
Não digas nada: sê!
Graça do corpo nu
Que invisível se vê.


Fernando Pessoa, in "Cancioneiro"

Fim de Semana

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E nem acredito que já passou mais um fim de semana.

O que vale é que a noite de sexta-feira me soube mesmo bem. Uma ida ao shooping, só as duas, que bom, estar só eu e a minha grande amiga (quase irmã), como gostamos de nos tratar...Rir, entrar e sair de lojas, um jantar fast food, conversar, desabafar...estávamos mesmo a precisar. Embora nem sempre consigamos estar juntas, pode passar uma ou duas semanas, em que pouco falamos, mas sabemos que estamos lá sempre, uma para a outra, nos bons e maus momentos. Precisamos de mais momentos assim, só nossos.

E o Sábado de manhã foi de por o descanso em dia, tarde arrumar a casa, Domingo trabalhinho e com um dilúvio que teimava não parar, muito bom para uma feira de S. Martinho, enfim... Que maravilha de fim de semana. O próximo não será melhor, a trabalhar pois, para não variar, só que desta vez teremos um Sábado em grande a organizar um desfile de moda. Que vida a minha, afinal nem sei bem qual é a minha profissão.

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Bem e mais uma semana passou...já só falta um mês (prefiro dizer já só falto do que ainda falta, embora é isso que sinto). Hoje sonhei contigo, com nós, com o nosso mundo, mas quando acordei puf... era só um sonho. Preciso que este tempo passe a correr, mas é muito tempo, para mim é demasiado. A distância física, emocional, os medos estão a apoderar-se de mim, mas ontem estava tão optimista, a pensar positivo, coisa rara, ainda por cima numa semana maravilhosa entre crises de sinusite e arrancar mais um dente do juízo, mas enfim....a vida é o que tiver que ser.

Pensamento do dia

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"Quando a saudade é demais, não cabe no peito: escorre pelos olhos."

autor desconhecido

Cartão vermelho

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Já para a Rua...Tá dito...

Bem hoje já estou mais calma. Desde sexta que andava uma pilha de nervos, mas já os expulsei, os intrusos abancaram-se aqui na minha sala...credo, ia agora ter aqui pessoas a ocupar a minha secretária? Era o que faltava quase que tinha que pedir por favor para saírem, misturavam papéis com os meus....Mas já se mudaram para outra salinha e eu já estou mais normal. (tirando uma crise de sinusite)

É que realmente isto estava a ajudar a enervar-me à séria, já não bastava uma série de coisas que me andam a por depré.

Porém ontem falei com o boss e ainda carregai mais um pouco no acelerador e agora o trabalho acaba 30 minutos mais cedo...Maravilha...

Também se fosse contar as horas que trabalho a mais, os fins de semana...........e este Domingo promete ser um dia em GRANDE aqui na terrinha a prepara mais uma actividade para o povo.

Isto de ser uma espécie de Madre Teresa da área cultural é do melhor....

Tarte de maçã

Bem e lá passou mais um fim de semana. O Sábado foi passado entre as lides domésticas e o pc. No Domingo fui almoçar a casa do meu respectivo, embora ele esteja longe fui lá comer um assadinho, por a conversa em dia com a sogrinha. E como também gosto de cozinhar e principalmente de levar algo quando vou a casa de alguém, levei uma tarte de maçã. Estava mesmo boa. Rápida e fácil de se fazer, sem muito doce (o sogro tem diabetes). Foi uma dica da mãezinha e fizemos como ela disse. (ela ajudou :)

Então cá vais para quem quiser experimentar.

Coloquei no Sábado à noite, antes de me deitar, 4 maçãs a cozer, um pouco de água e 4 colheres de açúcar.

No Domingo de manhã, quando cheguei à cozinha já tinha a massa folhada no forno ( pela mão da mãe), a massa já é comprada pronta no Modelo (publicidade que não me pagam) é só levar ao forno.

Depois com a varinha mágica relei a maçã que estava cozida, barrei a tarte e cobri com maçã aos gomos finos. Polvilhei com açúcar e canela e levei novamente ao forno. No final, pincelei com geleia de marmelo caseira.

Cá está, simples, rápido e fácil de fazer, sem grandes cremes e natas e leite condensado............e estava mesmo boa.

Se hà dias em que estou completamente enervada, este é um deles.

Sinto-me triste, cansada, desanimada, tudo.... Realmente dizem que nunca estamos bem com o que temos, mas apetecia-me tanto acordar de manhã com vontade de vir para o trabalho, com alegria, mas não, quando tento por de lado o pessimismo, logo acontece algo que me deixa furiosa. Ainda por cima esta chuva miudinha, este corre corre sem tempo para ter vida própria, o meu porto de abrigo num país tão longe... Meu Deus, sim mas também há motivos que me fazem andar assim e esses não são meros caprichos e às vezes é a isso que me agarro, que a vida tem limite, não somos imortais e sim temos que tentar viver o melhor possível, ao menos lutar pelo que temos enquanto temos... Ma há dias assim, em que me sinto completamente desmotivada com o trabalho, com o meu dia a dia, sei lá....

Casamento

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Ora vamos lá ver o que penso deste tema. Sim é uma vontade, mas cada vez menos pelo dia em si, pela festa, mas sim pela vontade de estar com a pessoa que amo, por estar farta da distância física, de cada um ter de ir para sua casa. Mas realmente às vezes também me assusto com histórias que leio aqui pela net. Pessoas que casam e ao fim de 3 ou 4 meses já estão a ponderar divorciar-se isso sim é muito triste. Quem sou eu para julgar, até por que acredito que a vida a dois não deve ser fácil, os hábitos são diferentes em tudo. No namoro se estamos mais aborrecidos, lá vai cada um para sua casa e no dia seguinte tudo passou, mas num casamento tem que haver cedências, já não é só o nosso espaço, há que o partilhar. E realmente às vezes vejo a pessoas dizerem que se amam mas não se estão a entender, tenho mesmo pena, logo eu que acredito que vou amar para toda a vida, que quero ser amada toda a vida...e certamente estas pessoas também, mas os feitios às vezes também não são dos melhores. Bom mas eu vou continuar a acreditar que é possível casar e ser feliz, mesmo vendo que cada vez há mais divórcios, mas também julgo que tudo depende do casal, sim também sei que às vezes há problemas exteriores, vidas difíceis, mas o casal tem que ser casal, dialogar e não deixar que mesquinhices estraguem a relação. A todos os casados e que pensam casar-se, a todos os solteiros e que não querem casar, apenas sejam felizes.

Momentos

Uma viagem de barco pelo Rio Douro, do Porto ao Pinhão e de comboio do Pinhão até ao Porto. Um dia cansativo mas muito interessante.

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Receber determinadas mensagens, mesmo ao fim de quase oito anos juntos, de facto deixa qualquer um de lágrima no olho, ou não fosse eu de lágrima fácil. E se há alturas em que ando muito emotiva esta é uma delas, por todas as razões e mais algumas, mas também quando fico feliz e recebo palavras que me confortam e aconchegam o coração. Sim tenho o melhor namorado do Mundo, tenho uma pessoa que me dá força e equilíbrio, que me ama como sou (acreditando no que me diz :) E eu também o amo, e ele sabe disso, temos uma bonita história, uma bonita relação e somos felizes, e assim queremos continuar a ser. Hoje quero mais do que nunca dizer que te amo, que estou a contar os dias com muita ansiedade e quando vieres iremos recuperar deste tempo que para muitos é pouco, mas para nós está a ser demasiado. Como dizes é por uma boa causa, é por nós.