Ainda não encontrei forças para acreditar que estes últimos cinco meses de facto foram reais. Ainda não consegui mentalizar-me, nem sequer quero meter na cabeça que nada volta a ser como antes...Não consigo falar muito nisto sem desesperar, mas sinto tantas saudades, sinto que isto não é justo e não me conformo. Lembro-me de ti todos os dias, do nosso último almoço juntos, do teu sorriso, das tuas palavras, lembro-me de ti. Todas as noites me custa adormecer a pensar o que poderei fazer....mas sinto-me inútil. Nada se pode fazer, como me posso habituar a essa ideia. Hoje não posso mandar a mensagem que queria a dar-te os parabéns. Tal como um mês depois de partires não recebi a mensagem que mais queria receber nesse dia. Mas tu sabes o quanto continuas presente na minha vida. Sabes o quanto me dói falar de ti, mas não é sinal de que te esqueci, apenas de que não quero pensar...recuso-me a assimilar a verdade da tua partida, a ausência para toda a vida. Dói muito, e cada vez mais, a saudade da voz, do sorriso, da presença, mesmo estando alguns dias sem nos vermos sabia que para tudo lá estava. é a primeira vez que consigo escrever sobre isto de forma tão aberta, mas as lágrimas escorrem, pois a dor é imensa... Serás sempre parte integrante da minha vida, sei que onde estiveres me estás a proteger, sei que era mais que sobrinha para ti. Adoro-te